Anedotas

[Ana Batista]

Um negro quer entrar na fronteira de Angola! É abordado pelo guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!
Diz o homem meio atrapalhado:
- Mas se os denti fica como eu vai comer?

 

[Ana Batista]

Irritado com os seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Toda a gente continuou sentada. Alguns minutos depois, o Joãozinho levanta-se. - Quer dizer que tu te julgas burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

 

[Ana Batista]

Um alentejano comprou os óculos de raios-x ao super-homem, conseguindo assim ver as pessoas sem roupa. E então veio-se a divertir pela rua, levantando e baixando os óculos. Cantava ele:
- Vestido, nu! Nu, vestido!… Vestido, nu! Nu, vestido!

Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele levantando e baixando os óculos:
- Nu, nu!… Nu, nu???

Concluindo o alentejano:
- Porra! Ainda agora comprei esta coisa e já está avariado?!

 

[DeletedUser671]

 

[DeletedUser671]

 

[DeletedUser671]

A professora diz ao Joãozinho que as suas notas nos testes estão muito baixas e o Joãozinho responde:
-É para combinar com o seu salário Senhora Professora

 

[Ana Batista]

A professora pergunta aos seus alunos :
- Estão 5 passarinhos num ramo e vocês atiram e matam um, quantos ficam?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta sra professora?
- Podes, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer gelado. Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira está a morder. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está a chupar?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar sra professora...

 

[DeletedUser137]

O padre e a artrite
Num autocarro, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão ao bêbado e respondeu-lhe:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:
excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido demasiadamente duro com o bêbado, tentou amenizar e pergunta-lhe:

- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite!...

Diz aqui o jornal que quem tem é o Papa !

 

[Ana Batista]

Mudança de posições
Categoria:

• Joãozinho

O professor de Português explica aos alunos:
- Anástrofe significa em grego mudança de posição. Portanto, quando há anástrofe, ocorre uma inversão da posição dos elementos.

Dito isto, o professor vira-se para o Joãozinho e pede-lhe:
- Dê uma exemplo deste conceito.

O Joãozinho, sem saber o que dizer, responde:
- O meu pai e a minha mãe… Ainda esta manhã ouvi o meu pai dizer para a minha mãe: ”Matilde, esta noite trocamos… ficas tu por cima”…

 

[DeletedUser898]

ANEDOTA SOBRE SOGRAS
À porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é. Responde-lhe um homem com um lobo d'alsácia à trela: - Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão. - Ah! - Diz o outro, um pouco espantado - Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal? - Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez

 

[DeletedUser898]

Na Farmácia
Diz o farmacêutico para um fornecedor:
- Há mais de 20 anos que vendo estes comprimidos e nunca tive uma única reclamação. Ora isto prova o quê?
Ouve-se uma voz muito sumida:
- Que os mortos não falam!

 

[DeletedUser898]

Estratégias de venda
- Trago aqui belíssimos sabonetes...
- Não quero!
- Desculpe tê-la incomodado, minha senhora, mas julguei que a sua vizinha não tinha razão!
- Mas... o que foi que ela disse?
- Que escusava de bater à sua porta porque a senhora nunca se lavava!
- Ora, a atrevida! Dê-me meia dúzia de sabonetes!

 

[DeletedUser898]

O QUE É O CASAMENTO
A situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.

Matemáticamente é:
a soma de afectos;
a subtração da liberdade;
a multiplição das responsabilidades;
a divisão dos bens.

Um catalizador da engorda.

A única guerra em que se dorme com o inimigo.

A única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.

 

[DeletedUser137]

 

[DeletedUser898]

Explique lá como conseguiu arrombar o cofre - diz o juiz ao réu. Não vale a pena, sr. dr. Juiz. O senhor nunca seria capaz de fazer o mesmo - responder o réu.

 

[DeletedUser137]

Casal de idosos sem discussões
Um casal foi entrevistado num programa de TV, por
estarem casados a 50 anos e nunca haviam discutido.
O repórter curioso, pergunta ao homem:
Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não
Como é possível isso acontecer?
- Bem. Quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito.
Era a criatura que ela mais amava na vida, no dia nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e a
minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco,
mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada,
minha esposa sacou uma espingarda e deu cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Porque fez uma coisa dessa mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
DEPOIS DISSO, NUNCA MAIS DISCUTIMOS.

 

[DeletedUser898]

Na eira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos!

 

[DeletedUser956]

 

[DeletedUser898]

Visita a um castelo.
O cicerone: — Este castelo conserva-se assim há seiscentos anos. Nem uma pedra aqui foi mudada; nada foi alterado, nada substituído.
O visitante: — Provavelmente tem o mesmo senhorio que nós temos.

 

[DeletedUser898]

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: - Dói amorzinho? - Dói sim. - Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora? - Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: - Dói? - Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - E agora? - Agora já passou. E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: - Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorroidas?