Anedotas

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Criei este tópico por gostar muito de anedotas, não sei se fiz bem, aguardo os vossos comentários
4 RINS
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins temos nós?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, um arrogante, daqueles que sentem prazer em gozar com os erros dos alunos.
- Tragam um fardo de palha, pois temos um burro na sala. - Ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - pediu o aluno.
O professor ficou furioso e expulsou-o da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o irritado mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

 

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BOA RESPOSTA
Um mecânico está a desmontar a cabeça do motor de uma moto, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está a observar o mecânico a trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- Bom dia, doutor, posso fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreendido, concorda e aproxima-se da moto na qual o mecânico está a trabalhar. O mecânico levanta-se e pergunta:
- Doutor, repare neste motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as no sítio e fecho novamente, e, quando acabo, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Explique-me por que é que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo!!
Então o cirurgião sorri, inclina-se e diz baixinho ao mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor a trabalhar?'
Moral da História:QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.

 

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MUITA CALMA
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, dê-me algo para a diarreia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e dá-lhe um remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega no remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o farmacêutico diz-lhe:
- As minhas desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, em vez de um para a diarreia. Como é que se sente?
O senhor responde:
- Cagado... mas tou tranquilo.
Moral da História:"POR MAIS DESESPERADA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

 

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PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: - De cada vez que estou na cama, acho que está alguém debaixo dela. Vou para baixo da cama ver e parece-me que há alguém em cima dela. P'ra baixo, p'ra cima, p'ra baixo, p'ra cima. Estou a ficar maluco!
- Muito bem. Eu trato de si durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha cá três vezes por semana, e eu resolvo-lhe o problema.
- E quanto me vai custar isso? - pergunta o paciente.
- 75 € por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, encontram-se na rua.
- Então, como tem passado, por que é que nunca mais apareceu? - Pergunta o psiquiatra.
- A 75€ a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia-me ficar caro demais. Um indivíduo que conheci no café curou-me por 10€.
- Ah sim? E como? - Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por 10€ ele cortou os pés da cama...
Moral da História:MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

 

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Só para quem tinha dúvidas

 

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Engano Indesejável


Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que não nos conhecemos?

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?

- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho!

 

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Pergunta o professor ao Joãozinho:
- Se eu te desse doze maçãs e tu comesses três, com quantas ficavas?

O Joãozinho:
- Ficava com doze na mesma…

O professor:
- Mas, que conta é essa?

O Joãozinho:
- Então, senhor professor, eram nove fora e três na barriga…

 

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Numa aula de matemática, a professora vira-se para o Joãozinho e diz-lhe:
- Supõe que metias a mão no bolso direito de umas calças e tiravas de lá dois euros. Depois, ias ao bolso esquerdo e encontravas uma nota de cinco euros. Assim, ficavas com?
Responde o Joãozinho:
- Ficava com a certeza de que as calças não eram as minhas…

 

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O Caipira e a mula
O caipira, com sérios problemas financeiros, vendeu sua mula por 100 reais a outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte, o primeiro caipira chegou e disse: “ – Cumpadi, cê me discurpa mas a mula morreu. – Morreu? – Morreu. - Intão devorve o dinheiro. – Ih... já gastei. – Intão me traiz a mula. – Mas o que cê vai fazê com uma mula morta ? – Vou rifá. – A mula morta? Quem vai querê? – É só eu num fala que ela morreu, ué! Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta: - Ô cumpadi, e a mula morta? – Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. – Eita! E ninguém recramô? – Só o homi que ganho. E o que ce feiz? Devorvi os 2 real pra ele.”

 

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Era uma vez uma vaca que estava a pastar num prado. Do outro lado da rede estava um boi chamado Quim Bolas (por ter os testículos muito grandes). A vaquinha só dizia:
- Oh Quim Bolas, Quim Bolas, meu querido, vê lá se comes muita ervinha para ficares muito grande e conseguires saltar a rede e vires para junto de mim.
O boi dizia:
- Está bem Mimosa.
A vaca lá continuava todos os dias a assediar o boi, dizendo-lhe frases de amor.
Com toda aquela excitação, o boi tanta erva comeu que logo se tornou num boi muito forte. Então ele lá saltou por cima da rede.
Tendo conseguido a proeza, a vaca ficou radiante e disse-lhe:
- Oh Quim Bolas, meu amorzinho, ainda bem que já estás ao pé de mim.
Mas o boi muito triste respondeu:
- Oh Mimosa, podes chamar-me só Quim porque as bolas ficaram presas no arame farpado.

 

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Vamos lá pessoal. Existem tantas anedotas giras. Vamos todos publicar

 

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Olá pessoal. Aqui vai mais uma. Não podem ser picantes, devido ao facto de existirem menores registados no forum
Tomando Banho Com a Irmã Joãozinho toma banho com a irmã. Ao assistir ele brincar com o seu próprio 'brinquedinho', ela reclama: - Eu também quero mexer no seu brinquedinho! - Nada disso! - responde ele, decidido. - Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também...

 

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Água Gelada
Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um português, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
— Dou-te cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:
— Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?
— Fácil! Para o americano, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para português, disse que era proibido!

 

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João vendia castanhas no recanto de um cais.
Certo dia, para grande admiração de muitos populares, mudou-se para a entrada de um banco. Passou por ali um velho amigo seu e surpreendido pergunta-lhe:
– Então amigo, passaste do cais para um banco??… que loucura…
Responde o humilde vendedor de castanhas:
– É verdade companheiro, a mudança foi boa, aqui estou a melhorar muito na vida, as pessoas entram no banco para levantarem dinheiro, chegam aqui e compram logo 3 ou 4 sacos de castanhas… é só dinheiro a entrar. Agora estou bem mais perto da riqueza…
O sujeito vendo a alegria do João aproveita a ocasião para ver se tira uma lasca para ele e diz-lhe:
– Já que a vida te está a correr tão bem, podias emprestar-me 20 €…
João de imediato responde:
– Isso não posso meu caro amigo…
– Bolas João, sou teu amigo há tantos anos, conheces-me bem e não me desenrascas??…
– Não posso emprestar dinheiro porque fiz um contrato com o banco. Nem eles vendem castanhas lá dentro nem eu empresto dinheiro cá fora.

 

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