DeletedUser956
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Anedotas
- Iniciador do tópico Ana Batista
- Data de início
DeletedUser956
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Ana Batista
Mercador das Palavras
Numa uma sexta-feira à noite, Marcelo chegou à casa de Otávio e disse: “Somos amigos há muito tempo e preciso de te confessar algo: eu estou tendo um caso com a esposa do rabino. Nós vamos encontrar-nos hoje à noite, então você poderia distrai-lo e mantê-lo ocupado o máximo possível na sinagoga por algumas horas? Depois eu aviso-te quando sair”.
Marcelo não gostou nem um pouco da ideia, mas como eram amigos desde a infância, decidiu ajudar o amigo.
Ele chegou à sinagoga e começou a conversar sobre diversos assuntos com o rabino. Duas horas passaram e nada do amigo ligar ou mandar uma mensagem no telefone. Chegou um momento em que não havia mais assunto algum para manter a conversa.
Eis que o rabino suspeitou e disse: “Escute, não estou entendendo. Por que é que você está aqui há horas falando de assuntos aleatórios?”
Com peso na consciência, Otávio responde: “Desculpe, rabino, mas estou com remorso e preciso de confessar uma coisa: o meu amigo está tendo um caso com a sua esposa e está com ela neste exato momento, por isso pediu para que eu o mantivesse ocupado”.
O rabino sorri largamente, coloca a mão no ombro dele e responde: “É melhor você ir correndo para casa, meu caro. Minha esposa morreu há dois anos!”
Marcelo não gostou nem um pouco da ideia, mas como eram amigos desde a infância, decidiu ajudar o amigo.
Ele chegou à sinagoga e começou a conversar sobre diversos assuntos com o rabino. Duas horas passaram e nada do amigo ligar ou mandar uma mensagem no telefone. Chegou um momento em que não havia mais assunto algum para manter a conversa.
Eis que o rabino suspeitou e disse: “Escute, não estou entendendo. Por que é que você está aqui há horas falando de assuntos aleatórios?”
Com peso na consciência, Otávio responde: “Desculpe, rabino, mas estou com remorso e preciso de confessar uma coisa: o meu amigo está tendo um caso com a sua esposa e está com ela neste exato momento, por isso pediu para que eu o mantivesse ocupado”.
O rabino sorri largamente, coloca a mão no ombro dele e responde: “É melhor você ir correndo para casa, meu caro. Minha esposa morreu há dois anos!”
DeletedUser912
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Uma senhora vai ao ginecologista e diz:
- Sr. Dr. ando com muita comichão e não sei o que será.
- Dispa-se e deite-se na marquesa para eu poder observar.
O ginecologista começa a observar e após alguns segundos, levanta-se, tira as luvas e diz:
- Pois, minha senhora, a irritação que tem foi provocada por um bicho. Costuma secar a sua roupa interior na rua??
- Não, Sr. Dr., seco sempre dentro de casa!
- Não se preocupe, vou-lhe receitar uma pomada para colocar todas as noites e, daqui a 4/5 dias já não deve ter nada.
A senhora, agradece, recebe a receita, levanta-se e encaminha-se para a porta. Abre a porta e, quando estava a sair, vira-se de repente para o ginecologista e diz:
- Sr. Dr. tartaruga é bicho??
- É sim minha senhora! diz o médico.
- Ah já sei!!!! diz a senhora. Foi os óculos do meu marido!!!
- Sr. Dr. ando com muita comichão e não sei o que será.
- Dispa-se e deite-se na marquesa para eu poder observar.
O ginecologista começa a observar e após alguns segundos, levanta-se, tira as luvas e diz:
- Pois, minha senhora, a irritação que tem foi provocada por um bicho. Costuma secar a sua roupa interior na rua??
- Não, Sr. Dr., seco sempre dentro de casa!
- Não se preocupe, vou-lhe receitar uma pomada para colocar todas as noites e, daqui a 4/5 dias já não deve ter nada.
A senhora, agradece, recebe a receita, levanta-se e encaminha-se para a porta. Abre a porta e, quando estava a sair, vira-se de repente para o ginecologista e diz:
- Sr. Dr. tartaruga é bicho??
- É sim minha senhora! diz o médico.
- Ah já sei!!!! diz a senhora. Foi os óculos do meu marido!!!
DeletedUser808
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Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.
GNR: – Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor…
Advogado: – Mas por quê, Sr Guarda?
GNR: – Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
Advogado: – Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
GNR: – Exactamente… Documentos e carta de condução, fáchavor…
Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
GNR: – A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor…
Advogado: – Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
GNR: – Afirmativo, concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes…
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:
– Quer que eu pare ou que abrande…!?
Advogado: – PARE!… PARE!… PARE!…
GNR: – Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor…
GNR: – Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor…
Advogado: – Mas por quê, Sr Guarda?
GNR: – Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
Advogado: – Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
GNR: – Exactamente… Documentos e carta de condução, fáchavor…
Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
GNR: – A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor…
Advogado: – Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
GNR: – Afirmativo, concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes…
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:
– Quer que eu pare ou que abrande…!?
Advogado: – PARE!… PARE!… PARE!…
GNR: – Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor…
Ana Batista
Mercador das Palavras
A professora de Ciências estava dando aula para uma turma da 6ª Série e perguntou:
— Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Um grande silêncio tomou conta da sala. E a professora insistiu na pergunta:
— Então, turma. Alguém sabe? Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Até que uma das alunas, Natália, que se achava a mais esperta da sala, levanta e diz muito brava para a professora:
— A senhora não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com a diretora da escola, e ela vai demitir a senhora! Tudo com base no Estatuto da Criança e do Adolescente! E meus pais ainda vão chamar o Conselho Tutelar para te prender!
E para o espanto de Natália, a professora não somente ignorou o ataque dela, como repetiu a pergunta:
— Mais uma vez, pessoal, vou repetir a pergunta. Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Então o Rodrigo, um aluno muito tímido mas inteligente, levanta e responde:
— A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila, professora!
Ela responde:
— Muito bem, Rodrigo!
Em seguida, vai até Natália, que não sabe onde se esconder de tanta vergonha, e diz:
— E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer: a primeira é que é que você não leu a sua lição de casa; a segunda é que você tem uma mente muito suja para sua idade. E a terceira... dez vezes?? Hahaha! Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito decepcionada, viu?
— Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Um grande silêncio tomou conta da sala. E a professora insistiu na pergunta:
— Então, turma. Alguém sabe? Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Até que uma das alunas, Natália, que se achava a mais esperta da sala, levanta e diz muito brava para a professora:
— A senhora não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com a diretora da escola, e ela vai demitir a senhora! Tudo com base no Estatuto da Criança e do Adolescente! E meus pais ainda vão chamar o Conselho Tutelar para te prender!
E para o espanto de Natália, a professora não somente ignorou o ataque dela, como repetiu a pergunta:
— Mais uma vez, pessoal, vou repetir a pergunta. Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Então o Rodrigo, um aluno muito tímido mas inteligente, levanta e responde:
— A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila, professora!
Ela responde:
— Muito bem, Rodrigo!
Em seguida, vai até Natália, que não sabe onde se esconder de tanta vergonha, e diz:
— E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer: a primeira é que é que você não leu a sua lição de casa; a segunda é que você tem uma mente muito suja para sua idade. E a terceira... dez vezes?? Hahaha! Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito decepcionada, viu?
DeletedUser956
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E nasce o priminho do Joãozinho!!
Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer
uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as
duas orelhas, então por favor nao comente
nada sobre isso !
Para a titia nao ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho.
Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia
e do primo e viu o priminho sem as orelhas e
foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem .
Que Deus abençoe esses olhos lindos !
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada
pelo carinho !
Ao que 5 minutos depois Joãozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia..
Que Deus abençoe muito esses olhos !
Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas Joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus.
- Ah ! Tia !
É porque se ele tiver que usar ÓCULOS...
TÁ FUDI..... ! !
Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer
uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as
duas orelhas, então por favor nao comente
nada sobre isso !
Para a titia nao ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho.
Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia
e do primo e viu o priminho sem as orelhas e
foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem .
Que Deus abençoe esses olhos lindos !
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada
pelo carinho !
Ao que 5 minutos depois Joãozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia..
Que Deus abençoe muito esses olhos !
Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas Joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus.
- Ah ! Tia !
É porque se ele tiver que usar ÓCULOS...
TÁ FUDI..... ! !
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Ana Batista
Mercador das Palavras
Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o idoso. minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O médico refletiu por um instante e disse:
- Deixe-me contar uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva para o urso e ...BANG... o urso caiu morto.
- HA!, HA!, HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!
- Nunca me senti tão bem - respondeu o idoso. minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O médico refletiu por um instante e disse:
- Deixe-me contar uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva para o urso e ...BANG... o urso caiu morto.
- HA!, HA!, HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!
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Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um
carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
- "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada
por excesso de velocidade?"
- "Era pois." - Respondeu o segundo. - "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé
dele e pergunta-lhe:
- "A sua Carta de Condução?...."
- "Mau!!!!!!!" - Responde o alentejano. - "Perderam-na??!!!"
:v
carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
- "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada
por excesso de velocidade?"
- "Era pois." - Respondeu o segundo. - "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé
dele e pergunta-lhe:
- "A sua Carta de Condução?...."
- "Mau!!!!!!!" - Responde o alentejano. - "Perderam-na??!!!"
DeletedUser1465
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O português liga para a companhia aérea e pergunta:
– Quanto tempo leva uma viagem do Brasil para Portugal?
– Só um minuto…
Agradece, e desliga.
– Quanto tempo leva uma viagem do Brasil para Portugal?
– Só um minuto…
Agradece, e desliga.